执手杯征文：记忆中给母亲的那次拥抱（散文）（特耳瑞斯）

特耳瑞斯 · 发表于 2016-5-6 20:22

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执手杯征文：记忆中给母亲的那次拥抱（散文）（特耳瑞斯）
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(出处: 北京诗人论坛)

忠民 · 发表于 2016-5-6 21:52

直接发来，
搞了个连接

特耳瑞斯 · 发表于 2016-5-7 08:29

执手杯记忆中给母亲的那次拥抱（散文）
文/特耳瑞斯
那是一次新年过后，要离开老家踏上上班的归途，离开的那天早上，我突然作出一个决定：和母亲拥抱。
　　那天，我们要从老家返回城里。清晨起来看天，天全变了，变得没有一点蓝色。天气啊，偏要在人伤离别的时候渲染些凄凉的气氛，让悲者不胜哀切。
　　要离开老家离开母亲了，我的心沉重得也像天上的乌云。吃罢早饭，我独自到房前屋后走走，坐坐，摸摸，看看。我摸我年少时亲手植下的刺槐，它和我母亲的手一样苍老，没有一片绿叶，粗糙的皮皲裂得沟壑纵横。我看熟悉得可以随手画出来的一切：猪圈，柴房，烤烟房，冒着青烟的屋顶，坝子边角的那两棵顶上有鸦巢高大干枯的柿子树，还有我小时候用爷爷钻子凿过“我是孙悟空”的大石板，还有我祖父、祖母和父亲朴素荒凉的坟茔。我真想把这一切浓缩了带走，带进我每天的生活，陪伴我那一颗颠沛的灵魂。可是我却带不走它们，于是我的鼻子有些发酸。
　　我脆弱吗？我如果脆弱，又怎能像那刺槐，在贫瘠的土地上生长成一株大树？我坚强吗？我如果坚强，又怎会在这样一个新年的早上让泪花朦胧了双眼？我不能回答。
　　回到屋里，看见妻子在收拾牙刷、毛巾和所有该带走的东西。儿子也兴奋地跑前跑后的帮忙忙活着。母亲坐在门边的木椅上伸头张望着，神态仿佛茫然无措的婴孩。倘在前些年的这时候，母亲会拿了镰刀，从竹园里砍来一根不粗不细的竹子，剁了，修了，然后递到我手上。母亲担心她的儿子走陡峭的山路，手里不能没有一根竹棍。这天，母亲已经不能为我准备竹棍了，她八十七岁高龄，手和腿僵硬而颤抖，视力低下，准备竹棍的工作由大哥完成。
　　我坐到母亲对面的椅子上，打量面前风烛残年的老人。母亲的眼睛看着我，她肯定只能看见我的轮廓，因为她眼中一派浑浊。她嘴唇嗫嚅，好像要对我说点什么，但迟迟不能开口，她知道即使我回答她，她也不能听到，她的耳朵基本失聪。作为儿子的我不知道该用什么方式和母亲道别，我不能和以前一样大声说“我们还要回来过年的”，但我必须对母亲表示一个道别的意思，于是我想到了拥抱。
　　拥抱是一种情谊的表达，小时候我被谁欺负了，母亲总是把我抱入怀中，默默地安慰我。成人之后，我和许多人拥抱过，我的同学，我的好友，我的妻子；有熟悉的人，半生不熟的人和根本不熟的人，但从来没有想到过要和母亲拥抱。小时候，我曾拥抱着母亲，比如在那让我目眩的峭壁，在那泥泞难行的小径，在那恶犬狂吠的村户坝子边，但那不是严格意义上的拥抱，那是母亲对稚子的庇佑。这几年，我也曾拥抱过母亲，那是我母亲一次突然晕厥，儿子对年迈母亲的怜悯和保护。郑重地和母亲拥抱，内心总觉得似乎难为情，别不过矫情做秀的心理。
　　人似乎大多这样，幼小的时候，爬到父母的膝上，坐到父母的肩上，躲进父母的怀中，一切都是那样随心所欲。长大了，就算是偶尔牵了父母的一下手，可把手从父母的手心里抽出来了，父母的体温还在手上，而这双手却不肯轻易回到父母的手上，更不用说拥抱了。年龄是一支涂色的彩笔，它在孩子和父母之间划出一条并不显眼的界线，然后不断地涂抹，直到那界线成为一道坎儿，甚至一条难以跨越的河。
　　但是，我必须要和母亲拥抱，已经渐渐要告别不惑之年的我懂得了一个老人的心灵。母亲常说一句话：“没有籽儿恋瓜，只有瓜恋籽儿。”意思是说孩子大了不再依恋父母，但父母却永远贪恋着他们的孩子。母亲的话是对的，比如我，很小的时候，总是把父母当作靠山，当做遮风挡雨的墙壁。记得我六七岁的时候，母亲身患疾病却仍然要下地干活，有一天，她突然问我怕不怕她死了，我一听眼泪刷刷地流出来了，母亲赶紧把我搂到怀里说：“不哭啊不哭啊，我不死，我死了我可舍不得我的小儿子呢？”我十岁多的时候，有大人跟我开玩笑说父亲可能要去坐牢，我听了寝食不安，常常梦见父亲五花大绑地被人带走，我就在后面追着哭，直到哭醒。长大了，成家了，有了孩子，对父母的依恋渐渐淡了。而父母对我的依恋却依然如故。我们回去，一进门，父母就把热气腾腾的洗脸水端到我们面前。我们离开，父母就站到坝子边的路口，目送我们离去。我突然回忆起一个细节。年幼的时候，我很依恋我上学的大哥，他回来了，我高兴得活蹦乱跳。他要走了，我跟着他走了老远，目送他离去。看着他离去的背影，我天真地想：要是有两个大哥，一走一留那该多好。人常说“老小老小”，风烛残年的母亲此时此刻也许正如我当年的心境。想到这里，我更加坚定了和母亲拥抱的决心。
　　该走了。母亲看到我站起身来，也忙忙地扶着门框战战巍巍地站起来。我大声说：“妈妈，抱一下！”母亲听没听到我的话我不知道，但她却接住了我伸出的双手，把我抱得紧紧的，突然一声喊：“我怕今生再也看不到你们了啊！”然后孩子似的抽泣起来。我和老婆顿时泪流满面。我已经不能说话，只有老婆大声说“有时间了我们还要回来看您的”，母亲也许没有听见，兀自抽泣着，看着用衣袖不断揩拭眼泪的母亲，我幽幽地离开了老家。
　　我拄着竹杖走在坎坷的山道上，树林、石阶和农舍都在我眼前迷糊成一团，倒是母亲那佝偻的身影清晰地晃动在我的眼前，“才下眉头，却上心头”。让我的心艰难前行。
　　母亲真的好孤独。母亲也算是儿孙满堂的人，可是天天在身边走动的除了仍然在为了生计奔波的大哥和大嫂之外，再也没有别人。父亲二十多年前就去世了，听大嫂说，母亲常去父亲的坟前自言自语，说父亲去了把她一个人留在世上。我听了很伤心，在母亲的心里，她是孤独地留在世上了。是啊，母亲孤独地留在世界上了。一年三百六十五天，她的活动空间就是窄小的家，清冷的厨房，空落的堂屋以及时常漏雨的猪舍。即使子孙们都在近前，可是，谁又能像父亲一样日夜陪伴着她，陪伴着一个近乎瞽聩的老人？
　　母亲真的好无奈。就在我回到老家的那天，母亲孤单地坐在她的那间屋子的火炉边，感觉到我回来了，她抖抖索索地立起单薄的轻易都能被风吹到的身子，冲着我的方向傻笑，嘴角上下无规律的抖着，我就在那里陪她坐着。母亲忽然说，“人老了眼睛、耳朵都不中用了，路也走不动了，坐在屋里如同坐牢，怎么还不死呢？”母亲的声音有点大。我直朝母亲摆手，并对着她的耳朵大声说：“怎么要死呢？活着就是我们惦记的着落啊！过年过节总是要回来看你的。”母亲听了只“嘿嘿”地苦笑了一下，说：“放心，你们都对我很孝顺，我也不得寻短见给你们留下骂名。”一个生活质量低下得不想再活的老人却要艰难地活着，活着的意义就是为了子孙们不被人误会，母亲的无奈已经到了极至。
　　孤独无奈的母亲很珍惜和子孙们团聚的机会。在老家过年的那几天，我常常陪母亲坐着，但白天耐不住寂寞，就到太阳底下去打麻将。母亲眼看不清楚，耳朵也听不见，却也到屋檐下远远地陪坐着。当感到我们因为麻将的事哈哈大笑的时候，她也开心地笑，惹得大嫂几次说：“他奶奶究竟在笑什么呢？”人老了，到母亲这种年龄，随时都可能撒手而去。但我希望母亲不要像父亲那样经受事故的惨死去，而是像睡觉一样走完她生命的历程。倘若母亲真的这样溘然而逝，我真不能保证她能再见到我。这样一想，便觉得我和母亲拥抱意义非同寻常。
　　寒风中，我看了看我这双已经略显冰冷的双手，忽然又潸然泪下。是真该多抽时间去陪陪风烛残年的母亲啊！
（湖北省宜昌市秭归县九畹溪镇初级中学田秀梁 Tel:15872624398）