【北京五周年游戏胡侃】大家都可以来聊[]

淡若春天 · 发表于 2014-9-9 12:14

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本帖最后由淡若春天于 2014-9-10 09:52 编辑

【是组委会请我来的:lol，所以才裸奔】
先说哈，我这不叫点评，叫胡侃，好听的不好听的，且听之，别当真。

《磨合》

经过无数次拆解
花花绿绿的饰语也丢得差不多了
如果，这时候，我只是说如果
其中一个，抚摸着自己粗粝的磨痕走开
留在风里相送的
会不会
只是几笔飞白

【春天胡侃】这首诗，从切题、布局到内在逻辑及用语，均中规中举。但却少了出其不意的美。同题诗，想像力和创造性很重要。还有，语言的跳跃性应该提升，增加空间感。比如 “花花绿绿的饰语”太直接，可以用别的同意之物来取代，会让诗歌产生不一样的意趣。且一首短诗，多余的话尽量少说，例：“如果，这时候，我只是说如果”，可以省了吧？
结尾处理得有些线性。

《悬空舞马》

青铜的身体，早已忘记了曾经飞翔
现实的陷阱，遍布每一个角落
只能在清晨或者黄昏，模糊大地与天空的界限
辽阔的背景是巨大的围场
被生命一步一步分解，用炉火纯青
给精神命名，涂抹上蜜糖
一如清晨，一朵云就是一片刚出炉的面包
而傍晚是加了秋风的咖啡
我们被融化，融入暧昧的夜色

【春天胡侃】这首诗，有一定想法。后半部比前半部好，有生活化的融入。缺点在于用词过度。比如“生命”、“精神”等过大的词语，没有细致的诠释，显得空泛，反而没生命感。有些实指的词可以不用，会更充满想像力。比如“青铜的身体”直接用“青铜”也许会更好。“蜜糖”“面包”“咖啡”这些词很有生活气息，只是在用的时候，要巧妙，少加前缀，才会有言外之意的效果。

【北】回归线 · 发表于 2014-9-9 12:54

沙发聆听～

【北】秋雨 · 发表于 2014-9-9 14:09

路过卖酱油!:lol真好!批多于赞，这样的侃法对诗对作者都是一种鞭励。。。大赞!真好!

【北】雁南飞 · 发表于 2014-9-9 14:15

好，感谢春天的胡侃，你所说的毛病正在努力改进中:lol有时一随性又忘记了。。。

辛苦了，来喝茶:handshake

      _..,----,.._
   .-;'-.,____,.-';
   (( |          |
   `))          ;
   ` \       /
   .-' `,.____.,' '-.
   (    '------'    )
   `-=..________..-

【北】开心 · 发表于 2014-9-9 14:54

我来看春天，也看胡侃

【北】横刀立马 · 发表于 2014-9-9 14:56

这砍诗丫头样子真美

罂粟 · 发表于 2014-9-9 14:58

坐着看，等春天淹没我，同学们，我就不回秋天了哈

【京】小布 · 发表于 2014-9-9 15:08

罂粟发表于 2014-9-9 14:58
坐着看，等春天淹没我，同学们，我就不回秋天了哈

我，陪你一起坐拥春天:lol

【京】小布 · 发表于 2014-9-9 15:09

俺来取经:lol

巡山小妖 · 发表于 2014-9-9 15:22

感谢春天的精彩点评，，，，啊啊，俺一鸡冻，，，，忘了后面，，，该说啥了:dizzy:

【北】孤狼 · 发表于 2014-9-9 15:52

听听胡侃，挺好的。

【京】趣儿 · 发表于 2014-9-9 16:29

例：“如果，这时候，我只是说如果”，可以省了吧？

作者这么写，感受自然是与简化之后的情感是不尽相同的吧？。强调“如果”一词，作者心里可能是对如果这个词抱有某种不以为然，却又不得不用它。前一个“如果”有点果断，似脱口而出，然后又觉得这样很鲁莽，“我只是说”这个气势就弱了，有了些心虚的感觉。可以猜想作者骨子里可能是一个理性多于感性的人——世界是没有那么多“如果”可以让我们“如果”。

作者，我说的对不对？:lol

只是说笑，大家看看乐呵乐呵就得了。不要围攻我，也别把我的话当正经话看。

【北】野人谷 · 发表于 2014-9-9 17:28

本帖最后由【北】野人谷于 2014-9-9 17:31 编辑

请春天指点……:handshake
磨合

这条路，过于漫长，且继续延伸
我承认，一生我都没有摆脱你的纠缠

最初的记忆是，十岁那年
十字路口的那棵树
见证了来来往往、瘦弱的我
与病魔争斗的日子
之后，二十岁的夜晚，月光混浊不清
它涂抹的痕迹，时常隐没在黎明的尽头
让我不能画出一个，圆满的月亮
之后，我把自己关在三十岁的门外
为避免直接对峙，我流浪好多年……

直到有一天，我与自己达成合解
退到一棵树里，修补残缺的年轮

如今，面对纠缠的你，我不再妥协
从体里，找到你无数罪证
声讨你已经犯下的罪行
且对你将犯下的罪行，给予防范

2014，9，5

【北】野人谷 · 发表于 2014-9-9 17:33

《悬空舞马》

青铜的身体，早已忘记了曾经飞翔
现实的陷阱，遍布每一个角落
只能在清晨或者黄昏，模糊大地与天空的界限
辽阔的背景是巨大的围场
被生命一步一步分解，用炉火纯青
给精神命名，涂抹上蜜糖
一如清晨，一朵云就是一片刚出炉的面包
而傍晚是加了秋风的咖啡
我们被融化，融入暧昧的夜色

【春天胡侃】这首诗，有一定想法。后半部比前半部好，有生活化的融入。缺点在于用词过度。比如“生命”、“精神”等过大的词语，没有细致的诠释，显得空泛，反而没生命感。有些实指的词可以不用，会更充满想像力。比如“青铜的身体”直接用“青铜”也许会更好。“蜜糖”“面包”“咖啡”这些词很有生活气息，只是在用的时候，要巧妙，少加前缀，才会有言外之意的效果。

学习，有道理！

【京】毛爷爷 · 发表于 2014-9-9 17:34

感谢点评，帮我找到了方向，谨记，感谢

【京】毛爷爷 · 发表于 2014-9-9 17:36

【京】趣儿发表于 2014-9-9 16:29
例：“如果，这时候，我只是说如果”，可以省了吧？

感谢趣儿的认真解读

【京】毛爷爷 · 发表于 2014-9-9 17:37

【北】野人谷发表于 2014-9-9 17:28
请春天指点……
磨合

问候野人谷，我的检讨请批复

【北】李逍遥 · 发表于 2014-9-9 18:46

我找个位置坐下，旁听。。。春天老师讲滴太好了。鼓掌！

【京】北冥之鱼 · 发表于 2014-9-9 19:30

:L又来晚了，总是赶不上车，一个没中奖二没人约三没有楼住四占个位置看砍诗还抢了个站票;P

【北】许小仙 · 发表于 2014-9-9 19:35

这人怎么赤身就出来了，嘚瑟。

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